Sposób na lokatora...

1.Kup komplet siekier.Ostrz je każdej nocy,spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem  :,Już niedługo...już niedługo"

2.Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały Potem oskarż Go o ich kradzież pytając:Co Twoje gacie robią na jego półce

3.Za każdym razem,kiedy twój współlokator wróci do domu krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju Potem usiądź.Bez przerwy zerkaj na zegarek,okazuj oznaki zdenerwowania i pytaj Go,czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera

4.Zacznij kolekcjonować ziemniaki Domaluj im twarze i nadaj imionaJednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscuWieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj Mu się na nim położyćtłumacząc,że to miejsce jest już zajęte Za każdym razem,kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora,mów do ziemniaka

5.Każdej nocy udawaj,że mówisz przez senZachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go...Lunatykuj

6.Pakuj się do jego łóżka .Rano udawaj,że nic nie pamiętasz,ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku

7.Zostaw butelkę (np. po winie) na środku pokoju.2 razy dziennie oddawaj jej hołd,co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześćNie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonuNadaj współlokatorowi nowe,debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc,że butelka Ci to nakazałaZnoś do domu wiadra liści marychy i urządzaj procesje,rozsypując je po wszystkich kątach

8.Rozpowiedz miejscowym pijaczkom,że Twój współlokator pędzi wyśmienity bimber  Dodaj,że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka

9.Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatoraChwal Jego gust mówiąc,że ubrania ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud

10.Zacznij słuchać country Potem zacznij grać country,pisząc piosenki o Twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenęKup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia Powyrzucaj Jego ulubione płyty CD tłumacząc Mu,że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki.Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc,że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystowaćOd czasu do czasu zapytaj,czy wspołlokator nie mógłby dla Ciebie wejść w rolę krowy,bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy..